Tök mindegy, hogy kapcsolatban vagy-e, esetleg szingliként szédíted a fél várost, vagy még azt sem tudod, mit jelent igazából szerelmesnek lenni, mindenkinek van olyan kiszemeltje, akit titkon vonzónak talál. Nyilván valóan (vagyis remélem), akik kapcsolatban élnek, megmaradnak az odamosolygás szintjén, de akik többre vágynak, tuti, hogy mindent bedobnak azért, hogy észrevegye őket a „Crush”.

Mindegy, hogy egy elérhetetlen hollywoodi szépfiúról, vagy a szomszéd srácról van szó, pillangókkal a hasadban pillantasz rá minden egyes alkalommal, egészen addig, amíg a rögeszméddé nem válik ez a plátói szerelem.

Talán beteges, de minden csaj a következő lépcsőfokokon megy keresztül, míg erőt nem vesz magán, és megszólítja azt a bizonyos személyt (kár tagadnod, tudom, hogy TE IS!):

1. Kutatómunka

A legelső fázis, de már itt elgondolkodom magamon, hogy egy 10-es skálán, mennyire hasonlítok egy megszállott pszichopatára? Én nem csak Facebook-on és Instán csekkolom a képeit, hanem megnézem, kik like-olták, ő kiket követett vissza, nekik hány képét like-olta és így tovább, és így tovább… Még az elején jobb tisztázni, hogy egy minden lánynak „dm” üzeneteket küldő fuckboyal van-e dolgom, vagy rendelkezik némi érzelmi intelligenciával is? Mert pontosan ez az, ami kiderül egy Instagram profilból! pff 😀

2. Hasonlóság keresése

Hétfő: „Csajok, képzeljétek el, tegnap Mr. Crush új fényképet töltött fel Insagram-ra, ahol a kiskutyájával pózol, én meg pont hotdogot ettem! Ez tuti jelent valamit!!”

Kedd: „Észrevettem, hogy Mr. Crush egy csomó főzős oldalt követ. Na és ki ugrott le pont előtte a kajáldába ebédért? ÉN!! Annyira összeillünk!”

Szerda: „ÚRISTEEEEEN, ma Mr. Crush fekete pólóban van, rajtam meg fekete gatya!!! Már tudat alatt is összeöltözünk. Ekkora az összhang köztünk!.”

Csütörtök: – „Mr. Crush..”

-„ Jézusom, FOGD MÁR BE!!!!!”

3. Visszaigazolás

Az önmagában nem elég, hogy én vonzónak találom az illetőt, muszáj, hogy a barátnőim is áldásukat adják rá. Nem ám kiderül, hogy valami baj van az ízlésemmel, és arra a srácra vetettem szemet, akit csak „büdös lúzerként” tartottak számon a gimiben. (De, egyébként meg, kit érdekel?! 2018-at írunk, azóta megtanulta használni a dezodort, a hasán pedig sajtot lehet reszelni, ti előítéletesek!)

4. Ábrándozás

Kikérem magamnak, hogy kisiskolás dolog, ha mindenhová szíveket rajzolok, vagy éppen teleírom a naptáramat, hogy „Mrs. Chrushné”. Mindenki csinálja ezt! …Ugye?

5. Mindenben őt látom

Kész, vége az olyan barátnős estéknek, ahol önfeledten csak magatokról beszélgettek egy üveg bor társaságában, és a nyomorotokon siránkoztok. Bármit mondanak, biztos, hogy szóba hozom őt, ami kezd mindenki számára borzasztóan kínos lenni.

6. Felhívom a figyelmét

Mivel már a barátnőid sem hajlandóak ezzel a témával foglalkozni addig, amig nem teszel valamit az ügy érdekében, itt az ideje saját kézbe venni az irányítást. Eddig reggelente kész rémálom voltam a munkahelyemen, ugyanabban a gatyában, amit már egy hete hordok, a gubancos, hátra fogott hajammal. De most neeem, korábban kelek, hogy sminkelhessek, hogy beszárítsam a hajam és minden nap új szoknyában sétálok el az irodája előtt. Csak nehogy véletlen pont ott ejtsem le azt a nagy köteg papírt, amit egyedül sajnos nem tudok összeszedni…

7. Jöhet az első és utolsó randi

Sikerült! Végre megszólítottam, ami tök jól sült el. Randizni megyünk, amit valószínűleg a túlizgulásommal elrontok, zavaromban furcsán kezdek el viselkedni, idiótán röhögni és tuti leeszem magam. Ki az a hülye, aki az első randit egy étterembe szervezi, ahol az izgalomtól egy falat sem megy le a torkomon, és csak egy három fogásos bénázásba megy át az egész? Szóval tessék, több hetes FBI szintű nyomozás, éjjeli titkos sóvárgás, barátnők felbosszantása és saját magam leégetése, frissen tálalva!

Ezzel kívánnék jó étvágyat mindazoknak, akik tökéletesen képesek elb*szni az első randijukat, és semmissé tenni a hónapokig tartó, pontról-pontra megtervezett előkészületeket! 🙂

Bon appétit, baby!

Hozzászólások